Бойко Борисов, с малко мозък

Според добре запознати източници, в Министерския съвет на Велика България е постъпило предложение за магистрален напредък. Авторът му е безизвестен, но се знае, че си бръсне главата по-често, отколкото останалото си обзавеждане, т.е. табуретката, ракетата за тенис, топките за билярд.

Според концепцията наречена "Орангутана от Банкя" (и не мога да обидя повече маймуни от всички вас, нигерийци), студентите, завършили държавна поръчка, ще правят свирки на резервните платна на магистралите, с напълно запазени лични данни. Само за две-три години, докато свикнат. След това ще им е лесно. Производителността ще се увеличи, защото ще го правят дори без да мислят.

След това, ще бъдат пренасочени в селското стопанство (селско, подчертавам, за фонд “земеделие”), за да се превърнат в картофи. Картофките не емигрират, а храната е важна за изхранване на света. Дори се превръщат в златисти french fries (още нещо на френски). Краставиците обаче са от Испания. Чери. Придържайте се към традиционните за вероизповеданието. По-острички по върха.

И за по-смелите, не се колебайте. Главата на Вашия премиер е удобно кръгла. Опитвали ли сте с футболна топка върху топлия асфалт? Дефлорацията е пълна.

Забравих ли да спомена, че всяко по-ориенталско изповедание от моето, ме дразни. След Осама бин Ладен, обичам най-много Ахмед Доган. Представяте ли си майка ви да ви беше кръстила Волен?